わたしは今も母を思う

忘れることができない

優しいとか暖かいとか甘い思い出はないけど

冷めた目の母はわたしを抱きしめはしなかったけどわたしを外敵からは守ってくれた

わたしがしたいのは母と手をつなぐことだったけど母はそういうことは嫌いだった

手をつなぎあったりからみあってる母子の姿は気持ち悪いとよく言っていた

それはそう感じるのだからどうしようもないよね

きちんと食事をたべさせ寒くないように暑くないように着るものもつくってくれて

大好きなのんちゃんをつくってくれた

これだけでじゅうぶん・・・

何度かくれて泣いたとしても母のことは大好き・・・これを聞くときっと

気持ち悪いって言うでしょうね・・・遠いところにいるおかあさま！！

もい一度会いたいな～って思う人がいる

小学生のころの友だち・・・

１８歳の頃再会した

小学生のころはちょっといじわるなところがあったけど

おとなになった彼女はやさしい人だった

お～ちゃんと呼ばれていた

わたしとはもうともだちではなかったけど今でもなつかしく思い出す

お～ちゃん・・・なっちゃんと結婚したのかな

仲良しっぽく見えたよ

もう一度会ってみたいよ

わたしが聞いたことにはこたえない

いやなことは流す

それがやり方

わたしはそれでもいつも聞く

あるいは話す

そうやっているうちにわたしの中からうすれていく痛み

なぜ？

一番聞きたいことを聞いていない

それを聞けばきっと

わたしの前からいなくなる

ずっと日にちを手繰って過去にさかのぼる

そこにいるのは誰？同じ？ちがうの？

どちらでもいい

今ここにいてくれるから

いつまでいてくれる？

死ぬまでとは言わないけれどできればその日まで

そんなことないって知っているよ

月がでて・・・やがて沈んれ行く

この世に永遠のものなんてない

小学生のころわたしには泣き場所があった

母の前で泣くと「泣けばいいと思って・・・」とつめたく突き放されたから

泣きたいことがあるとわたしはその場所にかくれて声を殺して泣いた

引っ越しをしたらその家にはそんな場所がなくて、しかたないので

ふとんにはいると眠るふりをしてふとんをかぶりその中で泣いた

ある時それを母ｎ見つかってしまい「なに泣いてるの？」と言われ

泣きたいからとこたえると「フン・・・泣きたいだけ泣けばいい」と・・・

それからわたしは泣くのをやめた・・・胸はいつも苦しくていつも悲しくて

わたしの夢は「今日はがんばろう・・・でも我慢できなくなったら明日は死のう」だった

明日なんてくることｈない

目がさめれば今日で明日はわたしには訪れなかった・・・だから生きているのかもね

Rってひとがいたの

とても我儘なひとでした

Rは恋をしていてその恋にまっしぐら

でもその恋はうまくいかなかった

彼のうらぎり・・・だってRはいったけど

Rのまっすぐさがこわくてにげたんだと思う

会いたくて会いたくて会いにいこうとしたR

ずっとそばにいるよっていったのに土壇場で逃げた彼

ピッて消されちゃった

ピッて簡単に消されちゃった

もうおいかけられない

Rは裏切りだって怒った

架空の世界の恋に燃えてRは現実の家庭をすてようとした　

お月さま・・・これは誰が悪いの

架空の世界がはじまりだしたころのお話

でも今だってよくあることだよね

Rはどうしているのかな

わたしにはしることはできない・・・架空の世界で知り合った人だから